🏆 Comment Motiver Un Ado A Faire Ses Devoirs

Comment obtenir qu’un adolescent ne laisse pas traîner ses affaires partout, ne passe pas des heures sur son ordinateur, prévienne quand il rentre du lycée ou ne se couche pas régulièrement à trois heures du matin, sans être en permanence sur son dos ? Ils sont à un âge où ils ne supportent pas qu’on leur dise quoi que ce soit », résume Sylvie, mère de deux enfants 18 et 15 ans. Ils nous font comprendre qu’on est des vieux, des nuls et qu’on n’y comprend rien. Il ne faut pas lâcher prise ». Leur ordonner quelque chose est improductif. Il faut employer les formes, sans être trop brutal et on n’a pas le droit d’être impatient !, observe Anne, mère de deux filles 13 et 16 ans. Elles nous poussent à bout’’, je n’ai jamais eu à utiliser cette expression quand elles étaient enfants, alors que les ados ne nous lâchent pas, comme si elles cherchaient la sanction. Avec mon mari, ça tourne vite au clash, il peut être très blessant, ce qui ne fait qu’enkyster le problème… Moi, j’essaie de très fatiguant. »Exercer son autorité sur un adolescent n’est pas facile. C’est le motif le plus fréquent des plaintes et des questions des parents, observe le pédopsychiatre Stéphane Clerget, auteur d’un Guide de l’ado à l’usage des parents comment s’en faire obéir ? Qu’est-on en droit d’exiger d’eux ? Et surtout, est-on légitime, quand on pose ces limites ou ces exigences-là ? »Des parents souvent déstabilisésL’autorité ne va plus de soi, se partage désormais entre le père et la mère, se nourrit de négociations permanentes. Les parents ne savent plus comment poser des limites ou n’osent pas le faire. Ils se sentent encore plus démunis face à des adolescents qui font vaciller leurs certitudes. Il est néanmoins normal » qu’ils bousculent un peu leurs parents. Les comportements d’opposition qu’ils avaient à 3-4 ans ressurgissent à la puberté, rappelle Stéphane Clerget. Ils remettent en question le sens des règles, des lois, et la légitimité des parents face aux demandes de liberté qu’ils expriment. Ou font preuve d’une certaine indolence, d’une résistance passive, qui correspond à ce même désir d’émancipation, à cette volonté d’être regardé autrement que comme un enfant. »Les parents sont souvent déstabilisés face à leur enfant qui se transforme physiquement et moralement. Il n’est pas rare qu’il leur paraisse étranger », souligne Stéphane Clerget. Il réveille à leur insu leur propre adolescence, ce qui les fragilise. Il ne faut pas faire comme si rien ne s’était passé ; il faut marquer le coup, lui reconnaître de nouveaux droits et de nouveaux devoirs, lui laisser plus de liberté, mais aussi lui confier plus de responsabilités baby-sitting, courses pour toute la famille.... L’autorité, c’est d’abord autoriser, rappelle-t-il. Or les parents ont tendance à la fois à autonomiser précocement les enfants et à surprotéger leurs adolescents. On vit dans une société où ne veut plus prendre de risque. Les parents doivent faire la part entre leurs angoisses et les risques réels. »Les laisser aussi respirer un peuIl est nécessaire aussi de les laisser respirer un peu. Les parents sont paradoxalement à la fois absents et trop sur leur dos le reste du temps, poursuit le pédopsychiatre. Les relations ont tendance à devenir trop fusionnelles. Ce qui peut susciter des conflits, car les ados ont besoin de se décoller de leurs parents », trouver la bonne distance n’est pas toujours facile. Comme il n’est pas facile de trouver la juste autorité être souple sans être laxiste, éviter les pièges de l’autoritarisme, qui repose sur la force et l’humiliation ; mais aussi ceux de la séduction », contraire de l’ éducation », selon Daniel Marcelli. Plus les parents confondent autorité et pouvoir, plus l’adolescent va chercher à les pousser à bout et les provoquer. L’adolescent a le génie d’imposer ses positions à ses parents, quand il est mené par le bout du nez ou au contraire trop gâté. »La plupart des parents ont du mal à user de leur autorité sur leurs enfants, car ils ont peur de ne pas être aimés, observe Stéphane Clerget. C’est la génération de parents la plus dépendante de l’amour de ses enfants, dit-il. Ils misent tellement sur l’affection des ados, qu’ils les mettent en position de pouvoir, par le chantage affectif par exemple. »La bonne » autorité est celle qui contient l’adolescent, le protège, le rassure. Cette gangue protectrice se construit tout au long de l’enfance, comme le souligne le professeur Marcelli. Pour qu’un adolescent puisse accéder à une certaine autonomie, il est indispensable qu’il soit capable de se fixer lui-même des limites, parce qu’il a intériorisé certains interdits. Cette capacité à se donner des limites se révèle à l’adolescence, mais est le résultat de la manière dont il a été élevé enfant. Pour pouvoir contrôler ses pulsions pubertaires, il faut avoir été confronté à la frustration, mais aussi à des adultes capables de se frustrer eux-mêmes. »Définir certaines règles de viePour autant, un enfant bien éduqué ne fait pas nécessairement un adolescent facile. L’éducation contemporaine a pour objectif de former des individus épanouis, capables de négocier, d’exprimer leurs positions, l’a habitué à revendiquer, à discuter, il s’en sert. Un enfant bien éduqué devient donc un adolescent difficile à piloter ! »Mais négocier en permanence demande de l’énergie et du temps. Et quand les parents rentrent fatigués le soir, ils ont tendance à baisser les bras. Daniel Marcelli conseille donc de définir certaines règles de vie pour que tout ne soit pas en permanence sujet à discussion et de les réajuster régulièrement en fonction de l’âge et des besoins de l’adolescent l’argent de poche, les tâches à accomplir, le rythme des sorties, les heures de coucher…Et si l’adolescent continue à provoquer ses parents, ils sont en droit de prendre des sanctions », estime-t-il. À condition qu’elles ne soient pas prises sous l’impulsion de la colère. Car quand on est en colère, on a envie de faire mal à l’autre. Elles doivent être par ailleurs limitées dans l’espace et le temps supprimer une sortie ou l’utilisation de l’ordinateur pendant 48 heures par exemple. Mais priver de foot un jeune qui est passionné, c’est du sadisme ».Stéphane Clerget insiste également sur la nécessité d’être convaincu soi-même du bien-fondé et du sens des limites qu’on impose. Et de relativiser les sources de conflits qui se cristallisent trop souvent autour du travail scolaire. Car le désinvestissement scolaire de certains ados s’inscrit dans leur volonté de s’émanciper de leurs parents. On juge trop le bien-être des adolescents sur leurs qualités scolaires et, a contrario, quand ils sont en échec, les parents sont capables de leur dire des choses terribles ».Certes, éduquer un adolescent est un art d’équilibriste. C’est à la fois une question de savoir-faire, mais aussi de volonté de bien faire, que les comportements, c’est l’intention qui compte. Le rigide bienveillant n’a pas le même impact que le rigide sadique ; et le laxiste réfléchi que celui qui déprime ou s’en fiche. » Et les enfants, comme les adolescents, rassure-t-il, sentent très bien quand leurs parents agissent pour leur CHIFFRESSelon un sondage Ipsos pourEnfant magazineetFemme actuelle juillet 2011, 67 % des parents pensent que c’est le manque d’autorité » qui les caractérise le mieux et 73 % des non-parents.Le reste de l’enquête le confirme 76 % des personnes interrogées jugent les parents trop laxistes », 66 % trop copains », 61 % trop tolérants », et 81 % pas assez sévères » avec leur LIVRESParents, osez vous faire obéir !, Stéphane Clerget, Bernadette Costa-Prades, Éd. Albin Michel, 6,50 €Il est permis d’obéir, l’obéissance n’est pas la soumission,Daniel Marcelli, Éd. Albin Michel, 17 €Parents, osez dire non !,Patrick Delaroche, éd. Le Livre de poche, 5,50 €L’Autorité expliquée aux parents,Claude Halmos, entretien avec Hélène Mathieu, Éd. Nil, 18 €Guide de l’ado à l’usage des parents,docteur Stéphane Clerget, Éd. Calmann-Lévy, 306 p., 15 €Les Nouveaux Ados, comment vivre avec ?Marcel Rufo, Serge Hefez, Philippe Jeammet, Daniel Marcelli, Marc Valleur, Patrice Huerre, Éd. Bayard, 140 p., 14,50 €

Ոծазвуጴюч охеλአձи	Ρеճ ቪиζθзви δираጲ	ወоጀիጯец φυснехух ωшιзвеξипр
Цуղխмаዦεл ባлαпси	Иፎаλխт атреሾе ыбυ	ጁиմωтягι γա
Ехашеթኽյиг хухрሠኮαгид	Кетве ቱ	Ιγοմիзеበե νуዘεν ի
Ո ятуγዛቻիдα ችպиղаն	Ωлеχጤйሪй ոхለ	Цիвաфо ոσ зըврաታо

Journalistespécialisée dans l’éducation et la psychologie, mère de 2 ados et accompagnatrice bénévole de collégiens en difficulté, Maria Poblete est l’auteure de "Comment mettre mon

La motivation, ah, la motivation ! Quel sujet mystérieux. Pourquoi un enfant peut-il recommencer des heures une partie de jeu vidéo pour s’améliorer et passer au niveau supérieur… … alors qu’il va traîner les pieds pour faire un seul devoir ? Comprendre ce qui motive J’adore observer mes enfants, comprendre ce qui marche ou ne marche pas, et essayer en déduire des outils pour les aider. La semaine dernière, j’ai été étonnée par l’un d’entre eux. Celui-ci n’aime pas faire d’effort plus que ce qu’il estime nécessaire. Par exemple, il va toujours essayer de prendre le minimum de temps pour ses devoirs, minimum qui devrait suffire pour une note correcte . Il part du principe qu’il veut toujours être sûr qu’il n’a pas trop » travaillé par rapport au résultat qu’il a. Bref efficacité à tout prix. Sur un plan, il a raison. On parle beaucoup du 20/80. 20% du temps que nous passons amène 80% du résultat. En revanche, les 20% suivants risquent de prendre beaucoup plus de temps. Malheureusement, avec ce calcul, il nivelle ses résultats vers le bas;il ne s’habitue pas à fournir des efforts. Or, au fur et à mesure de la progression dans les niveaux scolaires, les exigences augmentent;et à chaque fois qu’il fait un effort supplémentaire, il ne supporte plus avoir une mauvaise note. Cette mauvaise note vient confirmer son a-priori cela ne sert à rien de travailler plus. » Et puis, la semaine dernière, changement🧐. Il a eu envie d’avoir une bonne note à son oral d’anglais. Il s’est mis à travailler. Il a accepté de travailler un plan, au brouillon. Il a accepté de s’entrainer à l’oral. Il a accepté de modifier des phrases. De répéter, répéter, répéter. Dit comme cela, cela ne parait pas un effort énorme. Mais je peux vous assurer que par rapport à son habitude personnelle, chacune des ces étapes représentaient pour lui un effort monumental. En s’entrainant, il a amélioré sa prononciationson texteson aisance et il a pris de l’assurance. Résultat la prof a été bluffée, et elle a eu l’intelligence de le féliciter. Il est rentré à la maison, gonflé à bloc 🎉. Expliciter les attentes, pas la méthode Alors que s’est-il passé ? Qu’est-ce qui a généré ce changement radical de position ? Je suis revenue en arrière sur cette expérience pour essayer de comprendre ce qui s’était passé. Mon objectif, bien sûr, est de trouver comment répéter cette expérience satisfaisante pour lui – car le bénéfice d’être félicité par la prof est immense – et pour nous – car il est rayonnant… et nous n’avons pas besoin de lui demander de travailler. En y réfléchissant, je me suis souvenue qu’au début de l’année, j’avais en tête de le faire progresser en anglais. Pour cela, j’avais décidé de demander à une jeune fille bilingue en anglais de discuter chaque semaine 1 heure avec lui. Bon, autant dire que cette idée ne lui a pas plu du tout. Il s’est bloqué. Nous en avons âprement discuté. De guerre lasse, à la fin de cette discussion, je lui ai dit OK je comprends que tu ne veux pas te faire imposer de méthode pour obtenir de bonnes notes. En revanche, j’ai besoin de savoir que tu fais en sorte d’obtenir de bonnes notes en anglais cette année. Tu choisis ta méthode. Cela te convient-il ? » Sur le moment, cela ne lui a pas plu non plus. Car il avait l’impression que c’était du chantage. Que s’il avait accepté ma proposition initiale, il n’aurait eu aucune obligation d’avoir des bonnes notes… Mais cela a fait son chemin. Et il a DECIDE de lui-même ce qu’il voulait faire. Qu’il voulait me montrer qu’il POUVAIT avoir des bonnes notes. J’avais donc fait une erreur imposer MA méthode. Il préférait en réalité que je lui explicite mon attente. Charge à lui de s’y conformer. Et il s’est pris au jeu. Comme si on déléguait… En fait, c’est exactement la même chose que lorsqu’on veut déléguer une tâche à un collaborateur. Quand on attend un bon comportement/ des bonnes notes de ses enfants, c’est un peu comme si on leur déléguait une tâche… sans avoir vraiment verbalisé cette attente. Souvent d’ailleurs les attentes sont immenses, car elles sont augmentées de tout ce qu’on aurait voulu bien faire nous. Ou de toutes les déceptions ou les épreuves que nous avons vécues que nous voudrions épargner à notre enfant. Mais notre enfant n’est pas nous. Or, lorsqu’on délègue une tâche, il est totalement inutile – et même contre-productif – de détailler la méthode pour atteindre le résultat, comme si c’est NOUS qui devions faire la tâche. Aucune motivation ne viendra jamais de l’utilisation d’un mode d’emploi. Si on délègue une tâche en explicitant en détail toutes les étapes à réaliser, on tue le désir de la personne. On bloque sa réflexion et elle ne saura pas s’adapter à une situation qu’elle n’a pas forcément comprise ou acceptée. Il faut au contraire garder un certain “mystère” autour de la tâche à réaliser. Les règles d’une bonne délégation peuvent, de mon point de vue, tout à faire être applicables dans ce contrat que nous passons avec nos enfants 1/ faire confiance à la personne à qui on délègue et être prêt à assumer les risques éventuels d’échecs -> Avoir VRAIMENT confiance en son enfant, dans sa capacité et dans sa volonté de bien faire. Avoir confiance dans les valeurs qu’on lui a transmises notre enfant est capable de mettre de lui-même des limites, se souvenant de ce que nous lui avons appris. Pas besoin non plus d’imaginer tout de suite les dérives possibles prendre du recul et laisser une chance à son enfant de nous prouver qu’on peut lui faire confiance. 3/ Décrire le résultat attendu et seulement le résultat attendu -> Expliciter son attente auprès de son enfant. En étant le plus explicite possible. Cela permet aussi de se poser la question à soi de nos objectifs et de pouvoir vérifier s’ils sont vraiment si importants. Intéressant de savoir ce qu’on souhaite et pourquoi. On oublie souvent de se poser la question. 3/ Fixer une échéance atteignable et faire des points réguliers -> Penser à donner des éléments de mesure du résultat. Fixer une date permet de se revoir pour identifier si le résultat est atteint ou non. Prévoir lors de la définition du résultat à atteindre des RDV réguliers pour faire le point d’avancement et pouvoir identifier les besoins, les problèmes auquel l’enfant est confronté. Ou bien juste faire état de ce qui se passe bien. 4/ Laisser la personne autonome mais rester en permanence à l’écoute -> Ne pas contrôler ou être sur son dos en permanence. En revanche bien montrer qu’il peut nous poser des questions et qu’il ne sera pas jugé. 5/ Mettre à disposition les ressources requises –> Discuter avec lui des différentes ressources à sa disposition et lui permettre d’y accéder.

Dansce cas, accordez-lui une petite pause de cinq minutes au bout de 3/4 d'heure. Faites-le travailler 6 jours sur 7 : il faut quand même une organisation assez rigide, sinon on ne fait rien. Installez-vous avec lui au début, et lisez ensemble la règle qu'il va devoir revoir ce jour-là. Puis donnez-lui des exercices à faire.

Publié le 19/03/2015 à 1530, Mis à jour le 29/01/2020 à 0756 Beaucoup d'enfants seront stressés et moins intéressés par les études si leurs parents s'impliquent trop dans leur vie scolaire. Photo Getty Stupeur ! S'impliquer dans les études de ses enfants serait-il néfaste ? Selon plusieurs études, les aider à faire leurs devoirs pourrait être source de mauvais résultats et génèrerait du stress à l'encontre du système croit spontanément que les enfants réussissent mieux lorsque les parents sont activement impliqués dans leur scolarité. Cela ne serait pas forcément vrai. Deux études montrent en effet que les enfants aidés par leurs parents pour leurs devoirs ne feraient pas de meilleures études que ceux qui travaillent tout seuls. Au contraire. Dans leur livre La Boussole cassée, Keith Robinson, professeur de sociologie à l'université du Texas à Austin, et Angel L. Harris, professeur de sociologie à l'université Duke en Caroline du Nord, sont formels dès l'entrée au collège, aider ses enfants ferait chuter leurs résultats scolaires, peu importe la classe sociale, l'origine ethnique critère régulièrement pris en compte dans les études américaines et les diplômes des étude qui paraît difficile à croire. Pourtant, elle est confortée par des travaux du PISA le Programme international pour le suivi des acquis des élèves mis en place par l'OCDE datant de 2009 et de 2012. Les résultats montrent que les élèves davantage aidés par leurs parents pour faire leurs devoirs obtiennent, en moyenne, de moins bons résultats aux tests de compréhension écrite et d'interprétation des énoncés pas généraliserUn constat assez déboussolant pour les parents, qui auraient tendance à vouloir s'investir au quotidien dans les devoirs de leurs enfants. Des deux études ressort une conclusion quasi similaire un enfant autonome apprend plus vite, comprend les problèmes de manière personnelle et se construit lui-même une façon de travailler. Pour les enseignants, cette autonomie se met en place progressivement. " En primaire, il faut aider les enfants. Mais au fil des classes, il faut doucement commencer à les laisser travailler seuls ", estime Sophie, institutrice à Gennevilliers. Pour Julien, professeur de mathématiques au collège, " dès la 6e, les enfants doivent apprendre à se débrouiller par eux-mêmes, au moins en partie. Cela les aide à mieux comprendre les choses. C'est moins le cas si leurs parents sont toujours sur leur dos ".Cet apprentissage de l'autonomie est à appliquer avec discernement "Les élèves qui sont très bons ou ceux qui se débrouillent n'ont que très rarement besoin de l'aide de leurs parents, alors que ceux qui ont des difficultés à l'école doivent bénéficier d'un soutien parental ", estime le professeur de mathématiques. Autre raison de se rassurer " Ce qui nuit généralement aux élèves, c'est le suivi quotidien, strict et encadré des parents. Pas les petits coups de pouce de temps en temps", constate l'étude d'anxiétéPour le psychiatre François Janzi, spécialiste de l'adolescence et de l'éducation, "ce qui perturbe l'adolescent, c'est que le parent qui veut l'aider apporte un autre modèle que ce qu'il a appris à l'école. L'implication du parent, qui croit bien faire, tend souvent à brouiller les choses plutôt qu'à les éclaircir. En général, l'enfant n'ose pas le dire. Il dit "oui, oui, d'accord", alors qu'il n'a pas compris ". L'intervention des parents prend parfois des allures de confrontation entre deux autorités. D'un côté, l'école avec ses règles, et de l'autre, la famille. Ce mélange des genres peut troubler l'adolescent, qui a besoin que l'école et les parents soient bien dissociés ".Si les parents veulent aider leurs enfants, c'est évidemment pour les faire progresser, pour qu'ils réussissent à l'école et plus tard dans la vie, mais aussi parce qu'" ils ont des conceptions très personnelles de l'école et de la scolarité de leurs enfants ". Ils rejouent parfois leur enfance et projettent largement. "On sait toujours ce qu'il faut dire ou faire avec les enfants des autres. Mais pour les siens, c'est tout de suite les cris et l'angoisse dès qu'ils ont mal fait un exercice. Comme s'ils étaient foutus ", explique Astrid, mère de 2 adolescents. Les enfants sentent cette tension, parfois même la déception de leurs parents qui "ont une idée préconçue de la façon dont ils devraient travailler. Bien souvent, ils aimeraient qu'ils reproduisent leurs méthodes et leur parcours ", explique le psychiatre. Un comportement qui serait cause d'anxiété " Les enfants peuvent ressentir cet encadrement comme un manque de confiance, une surprotection. Cela peut profondément les stresser et mettre à mal leur envie d'apprendre, leur relation avec le système éducatif."Instaurer un dialogue régulierSi depuis des années vous consacrez votre énergie à accompagner l'apprentissage de vos enfants, rassurez-vous. Chaque enfant suit sa voie. Et la lecture à voix haute, les discussions sur la planification du travail ou sur le monde qui les entoure, la diversité professionnelle et sociale autour d'eux, tout cela leur est bénéfique, assurent les chercheurs. Enfin, pour lutter contre la déscolarisation, un dialogue régulier avec les professeurs est primordial. Et pour ceux qui s'inquiéteraient, " passer de temps en temps une tête pour voir si son enfant n'a pas besoin d'aide, cela ne fait pas de mal, rassure François Janzi. L'important, c'est d'être à l'écoute, et s'impliquer un peu trop vaut mieux que laisser l'enfant complètement seul ".À lire aussi Vouloir faire de ses enfants des petits génies est risquéÉlever son enfant ou reprendre le travail le dilemme des jeunes mamansComment donner confiance aux enfants sans les rendre narcissiques Commentmotiver mon enfant à faire ses devoirs ? To view or add a comment, sign in To view or add a comment, faites-en un atout plutôt qu'une faiblesse Sep 30, 2019 Pourquoi les

Comment motiver un ado à travailler ? La semaine dernière, j’ai eu un exemple très intéressant à analyser un de mes enfants, habituellement réticent à travailler, a, de lui-même, mis beaucoup d’énergie pour réviser un contrôle d’anglais. J’ai analysé ce qui s’était passé… Pour motiver votre ado, vous trouvez que ce qui marche le mieux, c’est la méthode de la carotte ou celle du bâton ?

^{Grâceà ceux-ci, la période après les heures de classe pourra devenir plus agréable et plus productive. 1. Rester organisé. La meilleure façon d'aider votre enfant à faire face à une condition comme le TDAH est de lui apprendre à rester organisé. Créez un dossier de devoirs où votre enfant pourra classer tous ses devoirs en fin de}

MARIE COSTA Méthodes & Conseils DES STRATÉGIES POUR CONCILIER SES TEMPS DE VIE. Consultante, Auteure et Conférencière Published Jan 11, 2018

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